Какая гадость!Какая гадость это ваша социальная жизнь. Зла не хватает, чтобы выразить, как надоело волтузиться в этой бешеной мясорубке. Вроде и без денег нельзя, а если работать на них, то какой смысл... Не хочу быть в схеме... Видимо, панический бег по кольцу как раз к этому и возвращает постоянно, чтобы, наконец, поняла, что бежать бессмысленно. Надо вырваться, но не убегать...Иначе снова та же станция.Грустно, что какие-то трезвые мысли только на бумаге, а воплощать их страшно и от обдумывания дерзкого плана постоянно болит голова. Еще больше она болит от гнева за постоянное оцепенение при взгляде на "новые ворота". Казалось бы, так просто взять, да зайти. Но нет, какие-то бессовестные тараканы постоянно роются в простреленной голове. Где же ты, Истина?!  
Стыдно. Только почувствуешь в себе силу, как тут как тут приходит палач с гильотинкой на перевес, хитро хихикая "Попалась, ведьма". И подчиняешься, ведь палач не чужой таки человек. И зла вроде как не хочет. Только результат все равно один. 
Странно. Откуда стыд. Перед кем?Исход-то у всех одинаковый. Какая разница, кем был?Это же все внутри. Никому там интересно, что у тебя за плечами - деньги, власть, слава, карьера, положение, статус... никто туда и не посмотрит. Зато изнутри придется вывернуться наизнанку - вот там-то все и вылезет.  
Жизнь. 

 Посмотрела сумерки!прям поделиться хочется, а три часа ночи и не с кем:) во мне вдруг пробудился культуролог и хочется говорить:).Я в последнее время мало по-настоящему красивых фильмов видела, но этот удивительно вписался в мое представление об эстетике человеческих отношений.Я как только посмотрела, сразу поняла,что режиссер женщина (я не смотрела аннотацию, когда скачивала). Мужчина не может такое создать. Не в смысле лучше-хуже, а просто в плане взгляда на окружающее.Да, сопливый фильмец, брутальным и циничным людям не высидеть.Наверное, целевая аудитория - это меланхоличные и аутичные девушки со среденвековым представлением о кодексе чести:) Возможно, сюжетно фильм как-то и страдает, и там косяков можно найти много, но это если сильно разбираться. А если просто смотреть, то я бы сказала "завораживает".Кстати, это, наверное, только женщина может так снять, чтобы при отсутствии сексуальных сцен в фильме была возвышенная эротика.Вообще, возвышенный фильм:)насколько это возможно в наше время.Вот. А еще мне оч понравился линкин парк Leave Out All The Rest. 
 

Как часто мы отказываемся принимать подарки! Хотя, в иные минуты наш отказ абсолютно ничего не решает – дар, в любом случае, будет в наших руках. Причем, так же, независимо от нашего желания, вернуть его никак нельзя. И тогда самым мудрым решением будет сформировать ко всему произошедшему адекватное отношение. Адекватное чему? В первую очередь, себе – кому же, собственно, СИЕ вручили! Можно сколько угодно сокрушаться по поводу того, что это нам не нужно, это нас тяготит, заберите, зачем это нам, в конце концов! Но ни одно из данных увещеваний не поможет. Только наша рассудительность и глубокий мудрый взгляд спасет от долгих и мучительных выгрызаний собственного мозга.
Сегодня я впервые за все время ощутила произошедшее со мной как подарок. Как освобождение. Я почувствовала, что существую! Мне отдали себя. Два года я пребывала «не в себе». Мне даже кажется, что за всю свою жизнь собой не была и только теперь начинаю собирать силы для покорения бастионов собственного «я». Трудно представить, сколько времени я пыталась искать себя в людях, вместо того, чтобы обратится к себе же. Сколько сил положено было на замещение себя другими.
А как я тщательно вырисовывала тот образ человека, который был со мной рядом. Могу сейчас сказать объективно, что вижу теперь и все настоящее, за что полюбила, но еще четче вижу свои иллюзии по отношению к нему. Мы бываем невероятными художниками и мастерски пишем такие сказочные картины, что поселяемся в них. Но как тогда найти себя в реальном мире, если непрерывно пребывать в придуманном. Никто не хочет жить в этом жестоком и убогом настоящем, когда есть такое ласковое и доброе воображение. Но эта наша слабость приводит к совсем не сказочному концу «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Как-то в повседневности все намного прозаичнее что ли. Все заканчивается там, где начинается замещение «я». Какой ужас мне пришлось испытать, узнав, что именно этим я и занималась все время, вместо того, чтобы просто понять себя. Хотя, это легко сказать «просто понять», потому что данный процесс затягивается и даже не на одну жизнь. Но если все время бояться, как это делала я, и постоянно играть с собой в прятки, то боли не избежать. И чем позже придет понимание этого, тем больнее будет.
Надо принимать произошедшее как благословение. Так не могло дальше продолжаться. Это логическое разрешение. Пусть болезненное, но полезное. Для всех участников. Если правильно отнестись и извлечь уроки. У меня даже возникает чувство, что ушла я. А ведь мне, правда, было в тягость мое существование на вторых ролях. И я бы, в принципе, была довольна, если бы актер первого плана знал свою роль.
Страшно подумать, что единственная моя заслуга – это самоустранение. Самую большую пользу я принесла тогда, когда вышла из кадра и позволила войти другому. Но, надеюсь, что я все-таки за время пребывания там изрядно «наследила». Хочется верить, что моя роль была не бессмысленной и оставила отпечаток, дав понять, что, действительно, ценно!

 

  Застывший пейзаж.
Холод в ресницы.
Скверное время
Безжалостно длится.

Скользкая наледь.
Скупое дыханье
Память в узлах
Пустых ожиданий.

Нервная дрожь.
Хромые надежды.
Правда нагая
Бесстыдностью режет.

Стылый закат.
Ветер воет уныло.
Кончен мой вальс.
Это все. Я любила…

 

Решила заняться тем, чего раньше не делала. Пошла на кастинг. Оказывается в Томске будет сниматья сериал "Красный город". Время дейсвтия - период гражданской войны и "близлежащие" годы Режиссер С. Виноградов. Самое смешное, что сценарий написан для Влдиовстока! Но семки почему-то будут проходить в Томске. Правда, все это еще не скоро - весной-зимой планируетс сие мероприятие, но отбирают людей на вторые роли и в массовку уже сейчас. 
Катсинг оказаля делом нудным (2 часа пришлось ждать своей очереди), но абсолютно не обременительным: посидеть на стульчике, представиться, поулыбаться в камеру и ответить на пару вопросов, чтобы убедить режиссера, что лицо может меняться. Не имею совершенно никакого представления, как я выглядела в кадре, надеюсь, что достойно.
Не столько хочется в сериале сняться, сколько посмотреть, что там изнутри происходит, такое любопытсвто раздирает! Очень хочется в массовку. Главное, как мне сказали,  -типаж. Если подойдет человек - возьмут. Надеюсь, мой типаж устроит уважаемого режиссера. Поживем - увидим.

Как удивительно устроено сознание. За ним так интересно наблюдать. Почему я раньше этого не делала? Как легче было бы сейчас воспринимать все происходящее. Ах, любимое сослагательное наклонение - если бы я то, если бы я се... Такое множество ненужного сора оно опрождает в голове. Заглянешь в свою черепушку, а там беспокойные маленькие зародыши мыслей тащат с полок аккуратно уложенные  воспоминания и начинают их теребить, да мять. А потом еще и раздумывают, как бы их разукрасить поинтереснее.
Причем, когда наблюдаешь за мыслями, то точетливо понимаешь, как упорно сознание цеплятеся за то, что было ему дорого. Самые ценные моменты жизни выглядят так ярко, так идеально, что, кажется, такой прекрасной жизни больше не видать никогда. Зато все неприятные кадры биографии сознание нагло прячет и не хочет выдавать. С одной стороны, это и правильно - зачем снова поднимать ил со дна? Но как же быть с идеализациями? Они ведь мне тоже не нужны! Я хочу жить сейчас, и не хочу больше думать о призрачном прошлом, в котором события могли разворачиавь и так, и эдак. Неужели нельзя один раз обо все подумать и сделать выводы? Зачем снова и снова возвращаться в исходную точку и провоциорвать себя на пространные рассуждения о возможном? 
Возвращаться - плохая примета. А я даже не знаю (до сих пор) хотела бы я все вернуть. Может быть, и хотела бы. Да только куда? Лосю, сбросившему старые рога, они уже ни кчему - у него вырастут новые. Мы, конечно, не лоси, но что с нашими "рогами"? Нужны ли нам старые, отслужившие?
Ну, шутки шутками, а если серьезно, как быть с прошлым? Мне не хочется его отпускать, потому что оно было, оно было настолько прекрасным, что я даже вообразить себе не могла. Случится ли такое еще?... Это тоже признак больного сознания - думать о будущем. Какой смысл? Оно еще не настало! К тому же, всегда происходит то, к чему не готов абсолютно и чего уж точно не ждешь. Всего не передумаешь - столько сценариев понаписано, что и прочесть не успеешь за сотни жизней.
Одно я знаю точно: то, чем я обладала было уникальным. Редкое сочетание внутренней силы и удивительной нежности, отстраненности и заботливости. Не знаю, способно ли хоть что-то в мире подарить мне что-то подобное вновь. Может быть, мое приобретение было не моим, поэтому и ушло. Кто теперь знает...